¿oBseSion?

Me siento rara… es que aun no se como olvidarte, aun no se como sacarte de mi cabeza…
Me siento rara por que quiero que seas feliz, aunque no sea con migo, pero también quisiera que estuvieras siempre a mi lado…
Me siento rara, por que te veo feliz a pesar de mí, y me encanta ver esa felicidad en ti, que inunda mi ambiente… pero quisiera ser yo esa felicidad, y no lo soy…
Me siento rara viviendo en una burbuja, en una película de amor, en donde tu eres mío y yo soy tuya, en la cual podemos amarnos sin miedo a nada, mientras en mi realidad no tengo nada…
Me siento rara, partida en dos, entre lo que debo, y entre lo que quiero, siempre pensando en ti, siempre imaginándote a mi lado, viendo pasar mi vida a través de mis sueños, y viviendo en una realidad que no los asemeja ni un ápice…
Me siento rara hablando con tigo, por que en tu voz te escucho que aun eres mío, pero en la realidad solo eres de alguien mas….
Me siento rara y me pregunto por que un hombre y una mujer, no pueden ser simplemente amigos…
Me siento rara, por que hubiera deseado que fueras mi amigo eternamente, y se que en el corazón siempre lo serás, pero en la practica se vera mal, siempre habrá alguien que nos censure…
Hoy estoy rara, me siento feliz, pero confundida, aturdida por tantos cambios, por tantas cosas que deseo y que no tengo… por verte siempre, imaginándote a mi lado, rota por dentro… y siempre sin ti…

LevAntAndoMe dE NueVo!!!!

Hola princessitas...

Espero que esten bien, yo aqui continuo intentando hacer lo mejor que puedo, a veces siento que caigo, y a veces siento que es muy dificil, pero ya me estoy acostumbrando, y tengo la fe de que pronto este proceso se me hara muy sencillo.

Acabo de descubrir algo que no sabia, hay un medicamento que se llama "sibutramina" es el ingrediente activo, y parece que sirve para inhibir el hambre... que es lo que a veces nos cuesta mas trabajo controlar... bueno voy a intentar conseguirlas... tengo un dinero ahorrado, que estaba juntanto para "algo especial" y creo que esto merece la pena...

Ahora el problema es que no se si es un medicamento controlado, y quizas no me lo quieran vender, por que no tengo receta, ni nada de eso, ademas solo tengo 15 años, y no se si eso valla a ser problema...

Deseenme suerte, y luego les cuento como me fue...

Las adoro, preciosass!

besitos, Suri

No TeMaS DeJaR aLGo Que eS BueNo PoR aLGo MeJoR...

De nuevo pensando en ti...

Te das cuenta corazon que no puedo dejar de pensar en ti...

Y tu siempre andas por aqui, hablandome, mirandome de esa forma que me mata, estando ahi, siempre para mi...

Me matas!!!!!!! atormentas mi vida de una forma que no comprendo... y lo peor de todo el caso es que yo permito que lo hagas...

Por que dejo que continues teniendo influencia en mi vida? por que te necesito tanto??

Por que aun estas en mi vida? porque? acaso te necesito para que me sigas torturando, acaso soy tan masoquista que permito que regreses cada vez, y yo este aqui, de nuevo pensando en ti?

Y sabes que es lo peor? que pareces estar muy bien, en tu vida, y tambien pareces necesitarme mucho, quizas mas que yo a ti, pero a veces me dices cosas, de ese tipo en las que creo de verdad que te hago falta para respirar, y luego cuando mi mente empieza a hacerce iluciones vienes de nuevo, y algo en tu voz y en tus palabras me dice que ya te resignaste a perderme...

Y estas aqui, y luego te vas, y yo ya no se ni que pensar, llegas e inundas mi vida de esperanza, para despues destrozarla y dejar flotando solo pedazos de mi dignidad, de mi ilucion, de mi...

Por que me esfuerzo en golpearme con un martillo???

Hoy te vi…
Y quise correr y abrazarte, pero había demasiada gente, y lo hice, solo en mi mente… pero me muero de ganas por abrazarte!!! Por tenerte solo para mi…
Hoy te ves tan lindo! Tan, tan lindo, no se que pasa, de pronto te quiero lo mas lejos de mi vida, y un segundo después deseo que no te alejes de mi, quiero que te quedes mas tiempo con migo, y odio que siempre haya tanta gente y nunca podamos estar solos…
Y esa camisa.. Ho men…” esa camisa me recuerda tanto… esa noche tu y yo… solo tu y yo, y la inmensidad del mar solo para nosotros, en la lejanía de la gente, del mundo, y en la cercanía de nuestras almas. En esos momentos que se hicieron eternos, en esos momentos que jamás olvidare…----------- y continuo viéndote…
a que horas se terminara mi tortura, cuanto tiempo falta para que se termine este dia? y que termines de atormentarme con tu presencia, y que yo deje de tortúrame con mis deseos, por los deseos ahogados de poder tenerte mas…
Lo bueno de este asunto, es que tu nunca lo sabrás… jamás sabrás que aun muero por ti, y que me duele dia a dia no tenerte a mi lado, esas son conversaciones que puedo tener únicamente con migo, si no, será como entregarte todo mi ser, para que lo despedaces a tu antojo, y que lo manipules a tu conveniencia! Pues bien, jamás, jamás lo sabrás…

Por que me esfuerzo en golpearme con un martillo???

Por que sonríes?? Acaso hay algo que esta pasando en tu vida que yo ignoro? Por que de pronto apareces con esa sonrisa inundando el ambiente? Por que pareces irradiar cuando yo no se la causa? ¿Qué pasa? Acaso tu llenas mis días de sonrisas mientras alguien mas llena los tuyos? Ya no soy yo la que llena tu vida? Acaso esa tonta que pulula por ahí esta cambiando algo en ti? Algo que yo sentía que era mío y ahora pende de un delgado hilo? Será que simplemente alguien mas llego para sustituir mi recuerdo de tu mente? Será que ella llego y de pronto se instalo cómodamente en ti? Ahora ya no soy tu pedacito de universo? Mi pedacito de cielo, es que no entiendes que aun me haces que mi estomago gire solo al mirarte? Que mi piel se pone tibia al contacto de la tuya, que aun recuerdo como si fuera hoy todo lo que fuiste para mi, eso… que aun me hace feliz?
Que coraje! Que coraje seguir pensando en ti… y no tenerte…

Por que me esfuerzo en golpearme con un martillo???

Odio la forma en que me miras. Detesto que con ello derritas mi corazón. Como detesto sentirme celosa por la nueva tipa que esta cerca de ti, Odio que ella pueda verte más tiempo que yo, y odio que tenga un atisbo de “buena onda” o hasta dulzura y detesto pensar que puedas ver un “algo” en ella que te enloquezca! Y detesto sentirme un tanto vulnerable solo por que no he visto como la miras… Como quisiera olvidar que “es malo” Que me des un dulce beso, que te fundas en mi piel y que pueda respirar de ti.
Odio sentirme feliz, solo por que de nuevo nos hablamos, y detesto que sigas pintando sonrisas en mi, por cualquier tontería.
Pero lo que mas odio, es que por alguna extraña razón, quizás nunca seas para mí…

dEsEO...

Deseo que no puedas tocarla, deseo que la beses esperando sentir mis labios, deseo que te olvides del momento en el que estas, y viajes en el tiempo para estar con migo… eternamente con migo

LevAntAndoMe dE NueVo!!!!

Aqui estoy lindas!! de nuevo...

Yo se que lo de ayer fue debastador! y me sentia realmente mal, y causa de ese maldito estres me dio muchisisisisma ansiedad, y que creeen? pues llege a mi casita, me comi un chocolate, y ademas galletas, y mil porquerias mas...

Pero hoy me levante de nuevo! me desperte agradeciendo por una nueva oportunidad, agradeciendo que puedo empezar de nuevo, aunque caiga.

Empeze mi dia por hacer "yoga" y me hizo que me relajara, y que sintiera el universo dentro de mi... despues prepare mi comida para todo el dia, y mi desayuno, y me tome un tee de limon!

Ahora estoy tomando mi desayuno, (Fruta con yogurt) mmmm riquisisisismo! por la tarde tengo que comer una ensalada, con pollo, y por la noche unicamente una fruta... esa es mi dieta para esta quincena... y debo hacer una hora de ejercicio, asi que deseo hacerlo en cuanto llege a casa. Olvidar mi flojera, dejarla a un lado y continuar trabajando por lo que quiero.

Espero que todo salga bien, y les deseo lo mejor este dia!

Besitos, las quiero...... Suri

CaLLenDo dE NueVo =( =X ;(

Princessitas........................ =(

Estoy triste" me siento feo, me siento como una vaca!!! sip, acabo de llegar de con la doc, y saben que paso? subi un kilo!!!!!!!!!!!!!! sip, un maldito kilazzzzzzzzzzoooooooooooo!!! me siento debastada!!! ella argumento que posiblemente fuera por mi "asunto" pero yo me siento fatal!

Por ahora me dio una "dieta" mas apretadita... se dan cuenta?? todos mis esfuerzos, mi sacrificio, mis dias que me sentia devil, los dias que casi no provaba bocado, y para que?????????

Hoy me siento muy mal, es que acaso me aferre a conseguir algo? a bajar de mas, y lo unico que consegui fue una maldita obsesion, y ansiedad, y todas esas tonterias mas????

Hoy me siento mal, en serio! y para colmo la ansiedad me ataca..." Yo tengo toda la culpa! yo fui la que falle, yo fui la que me obsesione, y crei que lo estaba haciendo bien, pero creo que solo me estaba engañando a mi misma, por que si lo hubiera hecho bien los resultados se habrian notado hoy... y no fue asi"

Ya no voy a decirles lo que voy a hacer, mejor voy a hacer lo mejor que pueda con esta dieta, al parecer si la hago bien, estare consumiendo como 500 kal por dia, (nada mal) y creo que asi no me atacara la ansiedad por creer que estoy haciendo "de mas" y espero que la proxima semana, al menos las sorprenda un poco, que al menos regrese a donde ya estaba, a los 58 kg de la quincena pasada. Espero sorprenderme y sorprenderlas. y espero que esta maldita obsesion se aleje ya de mi, que se valla a otro sitio y a mi me deje en paz.

Por ahora tengo una tarea, la doc. me puso una tablita en la que tengo que calificarme dia a dia, (algo parecido a mi diario de comidaas) solo que nadamas debo espesificar del 1-10 como me porte en las comidas, y con una palomita o una X si efectue el ejercicio solicitado. Espero aplicarme, y que pueda conseguirlo.

En serio a veces necesito alguna palabra de aliento... pero el hecho de saber que estan ahi, ya no me siento tan sola.

Las adoro... Suri

FiNaL de La CArreRa

Hola preciosas!!!

Tengo que decirles que estoy emocionada!! mañana tengo cita con la nutriologa... y estoy un poco nerviosa y a la vez feliz, una por que no se cuanto baje, y la otra por que ya no tendre la incertidumbre de cuanto baje!!

Esta imagen se ve muy real a lo que pasara mañana! jejeeje la doc, me sube a una bascula, y analiza! y luego me mide la cintura, los brazos, y me da mi nuevo indice corporal, el peso que baje, mis nuevas medidas, etc.

Jajajaaj pero en serio que esta imagen se relaciona muchisimo con migo! bueno lindas, espero que mañana me valla excelente =) espero haber superado las espectativas, a pesar de haberme caido un par de veces en esta quincena, espero haber superado la meta que la doc me puso la quincena pasada, y espero al menos haber llegado a los 56 kg. deseo de todo corazon que asi sea, por que se y siento que me he esforzado mucho, y aunque a veces me he portado mal, creo que me he portado bien mas veces.

Princessitas, yo se que a veces nadie nos entiende, a veces ni nosotras mismas! pero debemos permanecer fuertes, no dudar y mucho menos confiarnos, Stay Strong!!!!!!!!!!!!!

Les deseo que este dia sea perfecto! y aunque no es muy facil ser una princessa, espero que superemos las espectativas, de todo el mundo, que sorprendamos a los que nos rodean, y que nuestros ojos se iluminen ante el espejo cada nuevo dia, al descubrir un nuevo huesito relusiendo!!!

Las adoro!

Besitos, Suri

¿oBseSion?

Hola princessitas!!!!

Hay algo raro que esta pasando con migo... sip, hay algo extraño en mis dias, tengo una absurda obsesion! y lo peor es que me hace sentir mal.

Vean, cuando estoy apunto de conseguir mi meta, llego a mi casa, y todo se desborona!

hoooooooooooooooooooo! acabo de captar algo, algo que quizas para ustedes ya era muy evidente, pero yo no habia caido en cuentas!!

acabo de ser iluminada por mis propios analisis! jejeeje...

Bueno acabo de captar que el problema es mi casa, (aparte de mi fragil autocontrol) y bien, como se por de mas que mi autocontrol aun es muy fragil, una cuerda delgada que se rompe ante cualquier estiron, entonces debo actuar mas inteligentemente y anticiparme a los eventos. Como siempre ya las enrrede, vdd? bien, el chiste es que yo si entiendo, y ha sido muuuuy bueno hablar hoy con ustedes, por que me ayudo a que captara algo en mi!

Ok, a partir de hoy mi meta seran menos de 500 kal. y con la puerta abierta a Superarla todos los dias, pero sin que sea una obligacion, y asi no me obsesiono tanto... ademas mi meta de "autocontrol" sera llegar a mi casa, ponerme ropa comoda, y salir a la calle! sip no importa que este a obscuras por el cambio de horario! y tardarme ahi afuera lo mas posible, ya sea caminando, corriendo, o simplemente matando el tiempo leyendo en el parquesito! y de regreso a casa, la meta sera hacer mi clase de yoga, asi practico la "espiritualidad" jajajajaja! y ademas hago estiramientos!!

Espero que estas nuevas medidas funcionen para mi! he aprendido algo importante, tenemos que tomar de la vida lo que funcione para cada quien, porque lo que es bueno para unos, no lo es tanto para otros, y mientras funcione para nosotros hay que agarrarnos de esas esperanzas. hay no! otra vez ya me enrrrede!! jejejejeje, pero eso es lo que queria decirles hoy!

Las quiero! y gracias por estar ahi y por existir para mi-!

Besitos Suri

LevAntAndoMe dE NueVo!!!!

Hola princessitas:

Hoy me estoy portando excelentemente bien! sip, en la mañana solo desayune una naranja, y ahorita en la tarde otra, con muxha agua!!!!

Ayer fue fatal, yo lo se, pero hay ocaciones en que tenemos que superar varias veces la batalla para conseguir lo que queremos.

Aqui les dejo esta imagen, de hilary Duff, para que nos inspiremos!! yo se que aun me faltan muchos kilos para llegar a ese estado, pero ahi voy, y creo que antes de que me de cuenta lo conseguire!!!

Estoy contenta, a pesar de haberme portado muy mal el fin de semana, esta a iniciado con la esperanza renovada, y hoy me siento que puedo con todo!!

Chicas, mis hermanitas princessas! no se den por vencidas, hechenle ganas, a veces tropezamos, pero siempre, siempre nos volvemos a levantar.... Les deseo muchisima suerte en este dia, para que logren su meta, ademas deseo que se sientan inmejorablemente bien, y que sonrian al igual que yo al sentirse un huesito!!!!

Las quiero, y les envio besitos!!

Ciaoooo, Suri

¿En casa? por queeeeeeeeee?????

Hola princessitas,

Estoy avergonzada... sip, "el hambre se fue, pero la verguenza de haber fallado no..." me duele mi pansita, y aparte de todo me siento fatal...

No se por que me esfuerzo en golpearme con un martillo? por que insisto en lastimarme con la horrorosa comida? por que si yo se que despues me sentire fatal, por que lo hago? por que no puedo controlar la ansiedad??

Yo se que gran parte de esta falla se debe a que me quede todo el fin de semana en mi casa, sip, casi ni asome las narices a la calle!!!!!!!!!! solamente para ir a comer a un restaurant, se dan cuenta, y estando en casa todo es peligroso!!! incluso la inofensiva charola de frutas!!! y mi hermana que se la pasa observando cada paso que doy, cada movimiento que hago, si como, si no como, por que no como, y ella pasandose la vida sin probar bocado... y saben que es lo peor, que a veces no me aguanto de la ansiedad y ella esta inmutable, asi, sin comer nada... eso me mata!

Mañana de nuevo con todas mis ocupaciones estare casi todo el dia fuera, y en cuanto llegue a mi casa hago el solenme juramento de salirme al menos al parque de la esquina. Por que no quiero pasarme, no quiero que de nuevo me vuelva a pasar esta situacion!

les digo que fue tooooooodo lo que comi??

Con toda la verguenza del mundo ahi va...
Ayer, desayune un sandwich con todo (tocino, singles, jamon, y verduras) y una gelatina y un vaso de licuado de fressas, como (300 kal)... Comi un trozo de pollo con verduras, un paquete de galletas y un chocolate como (450 kal)... y cene! galletas, cereal, leche y aderezado todo esto con mucho dulce (400 kal) ... fue horribleeeeeeeeeeeeeeeeee! como 1150 kal... es horrible, despues de que habia conseguido tres dias consecutivos de menos de 300 kal.
Hoy creo que empeze bien, pero me cai de nuevo... desayune unicamente una naranja (38 kal) y mucha agua, mas tarde un sobresito de galletas (130 kal) y en la tarde en el restaurant me comi un trozo de pan, y como la mitad de mi platillo (unos mariscos muy condimentados, con aderezos y toda la cosa) y aunque procure comer despacio, y tomar agua entre cada bocado, aun asi siento que me excedi...

Se dan cuenta? este es un dia del que no me siento muy orgullosa que digamos, de hecho no me siento para nada orgullosa, falle, y lo peor es que lo se. Ahora tengo claro algo, no puedo cambiar mi pasado, por que ya paso... pero puedo hacer algo con mi futuro, por ejemplo dejar la flojera de lado e irme a caminar, o a correr al menos para que tooooooda la comida que consumi intente hacer digestion. y luego intentar no pecar mas, no mas, no este dia...

Por ahora tengo que aplicarme, el proximo miercoles me toca cita con la nutriologa, y deseo con todo mi corazon superar la meta que ella me puso, por lo menos pesas 56 kg, (Esto de la nutriologa fue la unica forma en que mi familia me permita adelgazar, por que la condicion de hacerlo fue que deberia ser supervisada por un profecional) ok, y ahi voy, intentado hacer lo mejor que puedo, entre caidas y levantadas, entre la pena y el dolor de mis alas rotas...

Las adoro...
Suri