Invierno ::"::"¿¡¡?

Invierno...!

Recuerdo ese gelido sentimiento, ese frio que traspasaba mis entrañas cuando me veias asi, en realidad no se daba cuenta que aunque me miraban airados, no parecian menos bellos...

Amo el frio tanto como te amo a ti, y te amo de esa forma extraña, en la que tienes que buscar una manta para protegerte de lo que mas amas"

Sera que el amor se enfrio en mi? acaso todo el fuego que senti algun dia dentro ya no existe mas? acaso las cosas simplemente mueren y ya? acaso toda la intensidad de nuestras emociones simplemente se desvanecen en el aire? y todo ese amor contenido? y todo lo que sentimos y que a veces nos daba la impresion de reventariamos! simplemente se extinguio?

A veces extraño a la que fui, a la que confiaba, a la que regalaba amor a todo el mundo, la que no tenia miedo, la que siempre volvia a confiar... a donde se fue? quien le hizo tanto daño para que huyera de mi, y me dejara aqui, sola sin su compañia, sangrando de dolor.

Y el frio ahora se apodera de mi, este es mi invierno, esta es mi temporada de "frio" y me estoy aconstumbrando tanto a el que he empezado a amarlo, y a decear que nunca se valla de mi, ya que se ha convertido en la unica cosa constante y tangible en mi...

Hoy estoy oficialmente, "fria" =) y adoro esta sensacion!

Hola mis princessitas!!!

Hola lindas!!!

Ya se que tengo años sin publicar nada, pero es que mi vida a veces se complica demasiado...
entre lo que deseo y lo que realmente hago, y me encuentro confundida, y vos se que os entendes...

bien, lindas, me he portado muy mal con eso de la dieta y todo, de hecho a veces me siento indigna de llamarme ana. no lo se, quizas necesito mas fuerza de voluntad o algo mas...

Creo que ya ando por los 55 kg. eso espero! realmente lo espero con mucho animo! y aunque no he sido la niña mas cabal en los ultimos dias, espero recuperarme pronto, y ser y actuar como he querido siempre...

por favor ayudenme!! a veces me siento como perdida en un callejon sin salida, a veces me mata la ansiedad, y a veces no soy lo suficientemente fuerte para soportarlo...

las adoro!!!

Besitos, Ciaoooo

Mi invierno...

Estamos a punto de entrar en invierno... solo que el frio en mi llego hace mucho tiempo ya...

El aire corre frio, y mueve mis cabellos, un delicioso frio recorre mi piel, y me doy cuenta de que tengo horas en la calle sin una proteccion siquiera...

Se habran percatado en casa que no estoy, se habran dado cuenta de que tengo horas ausente?

Ahora no lo se... de pronto creia que el mundo giraba al rededor mio, y ahora ya no se...

Parece que todo mundo esta demasiado ocupados con sus respectivas vidas, y sin siquiera pensarlo o desearlo, siempre me dejan sola...

De nuevo sola, sola con migo misma. estando en este absurdo lugar, viviendo esta vida, vacia...

sin ti...

¿por que estoy sentada en el piso?? en que momento me detuve de caminar y me quede estatica en este lugar??? Acaso no senti miedo? acaso esta profunda obscuridad no me asusta... ni siquiera la probable existencia de una amenaza a mi integridad...?

Me duele el pecho, cuando parece que mi erida esta por cerrar, llegas de nuevo y arrancas la costra violentamente y el dolor se agudiza mas, siempre mas, dejandome ahi tirada, desangrada, vacia, sin ti... y me acurruco en el piso, apretando mis piernas en mi pecho, abrazandolas a mi, como si con ello pudiera evitar toda esta tormenta que esta por empezar... como si con ello pudiera evitar que me destrozaras en pedazos...

y de nuevo me encuentro caminando, sola por la calle, sin nadie que se ocupe de mi, sin nadie que le preocupe en donde estoy, sin nadie que sepa siquiera que la vida se me va... y sorprendo caras extrañas observandome, ¿que impresion les causare? acaso me vere realmente mal?

Llego mi invierno... este es mi invierno

¿oBseSion?

Me siento rara… es que aun no se como olvidarte, aun no se como sacarte de mi cabeza…
Me siento rara por que quiero que seas feliz, aunque no sea con migo, pero también quisiera que estuvieras siempre a mi lado…
Me siento rara, por que te veo feliz a pesar de mí, y me encanta ver esa felicidad en ti, que inunda mi ambiente… pero quisiera ser yo esa felicidad, y no lo soy…
Me siento rara viviendo en una burbuja, en una película de amor, en donde tu eres mío y yo soy tuya, en la cual podemos amarnos sin miedo a nada, mientras en mi realidad no tengo nada…
Me siento rara, partida en dos, entre lo que debo, y entre lo que quiero, siempre pensando en ti, siempre imaginándote a mi lado, viendo pasar mi vida a través de mis sueños, y viviendo en una realidad que no los asemeja ni un ápice…
Me siento rara hablando con tigo, por que en tu voz te escucho que aun eres mío, pero en la realidad solo eres de alguien mas….
Me siento rara y me pregunto por que un hombre y una mujer, no pueden ser simplemente amigos…
Me siento rara, por que hubiera deseado que fueras mi amigo eternamente, y se que en el corazón siempre lo serás, pero en la practica se vera mal, siempre habrá alguien que nos censure…
Hoy estoy rara, me siento feliz, pero confundida, aturdida por tantos cambios, por tantas cosas que deseo y que no tengo… por verte siempre, imaginándote a mi lado, rota por dentro… y siempre sin ti…

LevAntAndoMe dE NueVo!!!!

Hola princessitas...

Espero que esten bien, yo aqui continuo intentando hacer lo mejor que puedo, a veces siento que caigo, y a veces siento que es muy dificil, pero ya me estoy acostumbrando, y tengo la fe de que pronto este proceso se me hara muy sencillo.

Acabo de descubrir algo que no sabia, hay un medicamento que se llama "sibutramina" es el ingrediente activo, y parece que sirve para inhibir el hambre... que es lo que a veces nos cuesta mas trabajo controlar... bueno voy a intentar conseguirlas... tengo un dinero ahorrado, que estaba juntanto para "algo especial" y creo que esto merece la pena...

Ahora el problema es que no se si es un medicamento controlado, y quizas no me lo quieran vender, por que no tengo receta, ni nada de eso, ademas solo tengo 15 años, y no se si eso valla a ser problema...

Deseenme suerte, y luego les cuento como me fue...

Las adoro, preciosass!

besitos, Suri

No TeMaS DeJaR aLGo Que eS BueNo PoR aLGo MeJoR...

De nuevo pensando en ti...

Te das cuenta corazon que no puedo dejar de pensar en ti...

Y tu siempre andas por aqui, hablandome, mirandome de esa forma que me mata, estando ahi, siempre para mi...

Me matas!!!!!!! atormentas mi vida de una forma que no comprendo... y lo peor de todo el caso es que yo permito que lo hagas...

Por que dejo que continues teniendo influencia en mi vida? por que te necesito tanto??

Por que aun estas en mi vida? porque? acaso te necesito para que me sigas torturando, acaso soy tan masoquista que permito que regreses cada vez, y yo este aqui, de nuevo pensando en ti?

Y sabes que es lo peor? que pareces estar muy bien, en tu vida, y tambien pareces necesitarme mucho, quizas mas que yo a ti, pero a veces me dices cosas, de ese tipo en las que creo de verdad que te hago falta para respirar, y luego cuando mi mente empieza a hacerce iluciones vienes de nuevo, y algo en tu voz y en tus palabras me dice que ya te resignaste a perderme...

Y estas aqui, y luego te vas, y yo ya no se ni que pensar, llegas e inundas mi vida de esperanza, para despues destrozarla y dejar flotando solo pedazos de mi dignidad, de mi ilucion, de mi...

Por que me esfuerzo en golpearme con un martillo???

Hoy te vi…
Y quise correr y abrazarte, pero había demasiada gente, y lo hice, solo en mi mente… pero me muero de ganas por abrazarte!!! Por tenerte solo para mi…
Hoy te ves tan lindo! Tan, tan lindo, no se que pasa, de pronto te quiero lo mas lejos de mi vida, y un segundo después deseo que no te alejes de mi, quiero que te quedes mas tiempo con migo, y odio que siempre haya tanta gente y nunca podamos estar solos…
Y esa camisa.. Ho men…” esa camisa me recuerda tanto… esa noche tu y yo… solo tu y yo, y la inmensidad del mar solo para nosotros, en la lejanía de la gente, del mundo, y en la cercanía de nuestras almas. En esos momentos que se hicieron eternos, en esos momentos que jamás olvidare…----------- y continuo viéndote…
a que horas se terminara mi tortura, cuanto tiempo falta para que se termine este dia? y que termines de atormentarme con tu presencia, y que yo deje de tortúrame con mis deseos, por los deseos ahogados de poder tenerte mas…
Lo bueno de este asunto, es que tu nunca lo sabrás… jamás sabrás que aun muero por ti, y que me duele dia a dia no tenerte a mi lado, esas son conversaciones que puedo tener únicamente con migo, si no, será como entregarte todo mi ser, para que lo despedaces a tu antojo, y que lo manipules a tu conveniencia! Pues bien, jamás, jamás lo sabrás…